女儿怒怼妈妈破坏自己的婚姻:做不到这点,你

时间:2020-11-04 18:12来源:未知作者:admin点击:

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失去界限感的你正在扼杀孩子的幸福

最近看了一期《金牌调解》,讲述了一对母女之间的纠葛。

女儿小陈在节目现场发出了惊人的言论,她认为自己和丈夫结婚五年来一直非常恩爱,可是有人却要执意破坏这份温馨,而她口中的这个人居然是自己的妈妈余女士。

她说:“除了我妈这个因素之外,其他都非常完美。”

余女士却说:“她老公瞧不起她,你要给我女儿一个安全感。”

她认为女儿的夫妻关系不平等,女儿的婚姻存在巨大的隐患,而她所做的一切都是为了让女儿幸福。

两人互相矛盾的说法让大家深感纳闷。

在主持人的一番追问下,我们才明白:余女士其实非常爱小陈,从小到大都把她当做了自己的心头肉,但她对女儿的爱失去了分寸,这样超越了边界的爱只能带给孩子无尽的窒息。

事实上,她的女儿小陈已经大学毕业,完全有能力判断自己的婚姻是否幸福,但她却不相信。

在她的逻辑里,她一厢情愿的认为女儿在家不管钱,每个月就靠老公给一点零花钱,而这个女婿开着公司,却不把收入情况告诉女儿,自己的女儿也太没有安全感了。

于是,她在平时与小两口的相处中,对女婿也心怀敌意。

有一次,她去女儿小陈家做客,女婿忙于工作没有出面款待,而小陈那天带孩子上完早教课有点累,加上想到这是自己亲妈,中午就请她吃了盒饭。

没想到,事后,余女士居然发微信指责女婿的妈妈没有教育好自己的儿子,还打电话质问女婿为何不尊重自己。

她认为,女婿这样不尊重自己就是瞧不起自己女儿的“铁证”。

而小陈帮着老公解释,她却觉得女儿已经被女婿“洗脑”和“控制”了。

接着,她冲到女婿的公司讨说法,在找女婿时又和公司的会计发生了冲突。后来,她又要求女婿开除会计,以此来证明女婿对她的尊重……

就这样双方矛盾越来越大,最后连她的女儿也躲着不想见她了。

她在无奈之下只好求助节目组,期望女儿能够明白她的一片苦心。

节目现场,观察员邵佳一针见血地指出:“你一定要承认,你和你的女儿是两位不同的个体,你的这套评价体系并不一定适用于小陈。”

深以为然。

其实,我们身边也不乏像余女士这样的父母存在。他们深深地爱着自己的孩子,但却由于掌握不了爱的分寸,于是在不断的越界中让孩子反感。

那么,怎样才算是一个好妈妈呢?

听听小陈是怎么说的吧:“我就希望她能过她自己的,不要插手我的生活。”

事实上,很多孩子都希望父母可以拥有自己的生活,不要以爱为名过度干预自己的人生。

而且,父母没有边界的爱不但会严重侵犯孩子的自我空间,还会挫伤孩子成长的独立意识。

缺乏界限感,归根到底是你自己没有安全感

我的一位亲戚由于经历了父母常年在外地工作无法陪伴自己的童年,长大后的她发誓不让自己的孩子重蹈覆辙,于是就把自己的全部精力都放在了孩子身上。

前几天,她却一脸沮丧地向我吐槽:“这些年来,我为孩子几乎付出了所有,但她却总不领情。”

我问她具体是怎么做的。

她说:“我看着她不爱吃菜,就忧虑她长不好;看着她穿衣服慢,就怕她会感冒;看着她不写作业,就担心她以后成绩差……于是,我花了大量时间来盯着她、提醒她,让她赶紧去做对的事。”

没想到,孩子却越提醒越反着干,就是不好好吃饭、穿衣和学习。她每天都要和孩子发生几场“战争”,闹得她精疲力尽。

事实上,我这位亲戚所谓的让孩子去做“对”的事是期望孩子按照她想象的样子去做事,否则她就会觉得孩子做错了事,从而陷入极度的焦虑中。

她对孩子这样密不透风的管束看起来是“为了孩子好”,可本质上,她是想控制孩子按照“我认为正确的方式”来生活。

这已经超越了亲子关系的界限,其实是妈妈在利用对孩子的“掌控感”来掩饰一个内心极度缺爱、需要被看见和证明的自己。

这让我想起心理学家李雪曾在自己的书中分享过的一个案例。

她的一位朋友以前总觉得自己的孩子从头到脚都是问题,但经过两年的内省,她发现:“原来从头到脚都有问题的不是我的孩子,而是我自己。”

之后,她深深的拥抱了自己内心那个不曾被看见的“小孩”,然后,她看见了一条连接着自己和孩子的纽带,从此她能够真正看见并尊重孩子了。

李雪说:“是父母自己的内心被束缚太久,才会执着于‘想做坏事’,并且把‘坏小孩’的愿望投射给孩子。父母看到的外面,没有别人,只有父母自己。

的确如此。

生活中,有许多父母都爱自己的孩子,甚至在他们眼里“孩子的事就是自己的事,而自己的事都不是事”。

然而,具有太大“牺牲感”的爱很容易失去应有的边界,透露出的其实是你内心深处无处安放的焦虑和不安。

找回自我的你才能尊重并看见孩子

知乎上有个热门问答:“孩子很平庸,非常失望,该如何积极面对?”

有个高赞的回答引人深思:

“如果你养成读书的习惯,你会发现慢慢地,你的孩子也会跟上你一起读书;

如果你平时说话不带脏字,你会发现你的孩子说话也很少说脏话……以身作则往往比言语教唆好一百倍。”

教育的本质其实就是父母的一场自我修行。

曾看到一位网友分享自己学姐的育儿经。

学姐是个农村来的穷丫头,在刚生完孩子时,自己的小家庭也并不富裕,可是她从来不会委屈自己和孩子。

她会买来新鲜的蔬菜水果全家人一起享用,不会只给孩子吃;如果拿到奖金,全家人都会一起出去“搓一顿”,不会把钱留着只给孩子用。

她根据自己家庭的收入情况,给孩子选了当时力所能及的就读学校,直到家庭收入上涨,才给孩子换了教育质量更好的学校。

她在给孩子报兴趣班的同时,也会给自己报培训班,全家人一起学习成长。

现在的她婚姻美满、生活幸福、事业顺利,一对儿女品学兼优,简直活成了人生赢家。

这位妈妈成功的秘诀就在于她让自己变得优秀的同时,也在不知不觉中用身教引导了孩子向自己学习。

就如董卿讲过的那段经典话一样:

“我应该很努力地把自己变得更好,让孩子在未来真正懂得的时候,会对你有爱也有尊敬,他从你身上可以学到一些好的品质。我不想放弃我继续成长的可能,我不想因为孩子而变得止步不前。”

一位真正好的妈妈都懂得拥抱自己内在的“受伤小孩”,积极地疗愈自己、尊重自己、认可自己,并不断地成长自己。

因为只有你先懂得爱自己,才能用你不断开阔的眼界和日益丰盈的精神来源源不断地给予孩子成长所需的充足养分。

心理学大师海灵格说过:“好的家庭,一定有界限感。”

周国平也认为:“分寸感是成熟的爱的标志,它懂得尊重人与人之间必要的距离,这个距离意味着对于对方作为独立人格的尊重。

我们都期望孩子能够成为一个健康、独立、有主见、有责任感的人,那么,你就不要一味牺牲自己,更不要把自己的人生和孩子的人生捆绑在一起。

一个真正健康的人都是边界清晰的,他懂得“什么是我的责任,什么是你的责任,而每个人都应该且仅应该对自己的人生负责”。

你不妨试试在爱孩子的同时重视自我成长,因为这样的你就是在用身教向孩子示范规则和边界,就是在教给孩子为自己负责的能力。

我想,对孩子爱得有分寸感,这就是你给孩子最好的礼物。

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